Me bateu uma saudade de conversar contigo. Tenho lido suas cartas repetidas vezes, vendos e deixei passar alguma coisa, alguma dica, alguma palavra, mas nada. Já sei de cor as palavras, não preciso nem mais ler, esta tudo gravado já. Ah pequeno, ninguém sabe a falta que você me faz, ninguém sabe o tamanho buraco que se formou em mim a quatro meses atrás, lembro como se aquele turbilhão de emoções tivesse acontecido a alguns minutos atrás. Eu chegando de viagem, sabendo que algo tinha acontecido, a natália me deixando mais ainda nervosa, meu corpo tremendo, e quando vi seu e-mail, ah Deus sabe o quando chorei aquele dia, foram tantas lágrimas derrubadas, meu corpo fraquejava, eu já não sabia mais como andar, tinha esquecido de como era respirar, chorava sem me dar conta do quanto de lágrimas caiam de meus olhos. Estou do mesmo jeito agora, minhas mãos estão trêmulas, o coração ta batendo fraco, dos meus olhos saem litros de água. Desculpe-me pequeno, mas chega uma hora, que a saudade já não cabe mais no peito e sai pelos olhos. Leio e releio a carta que me deste dia 9 de dezembro, imagino como estaríamos felizes se estivesse aqui ainda, como as coisas estariam diferentes, como tudo ainda estaria em seu lugar, e meu coração não estaria se afogando cada dia mais num buraco sem fim. Queria dormir contigo essa noite, queria que saísse dos meus sonhos, e viesse cuidar da sua pequena, aquela que jurou amar e cuidar pelo resto das nossas vidas. A sua acabou, e a minha, bom, chegou perto de acabar, mas segurei, lembrei que prometi seguir em frente. Eu to seguindo, mas por mais que eu tente, a saudade sempre bate na calada da noite, trazendo consigo aquelas lágrimas que tanto doem. Ah meu doce pequeno, meu teteus mais lindo, ando precisando de suas brincadeiras e piadas pra da ruma graça na vida, ando precisando dos seus carinhos e abraços, dos seus cuidados, ando precisando de ti pequeno. Se vem dormir comigo hoje? Vem me livrar de todos esses pesadelos que me atormentam e não me deixam dormir? To tão exausta pequeno, mas tão exausta, não sei o que ta acontecendo. Bom, vou tentar dormir, esperarei por você pequeno, como todas as noites eu espero. Eu te amo muito pequeno, não esquece disso. Te cuida meu anjo. PSDM <M3
Tava lendo aquele texto que fez pra mim quando pediu que eu voltasse contigo, era nove de dezembro, lembra? Você costumava dizer que nunca me abandonaria, que estaria pra sempre do meu lado. Mas e agora? Você ainda ta aqui do meu lado e eu sinto isso, só é uma pena lembrar que não está de corpo e alma, só de alma. A pequeno, quase te senti fazendo cafuné em mim essa noite, a passada, e a passada, assim como todas as noites. Seus dedos passando pelo meu cabelo, sussurrando bem baixinho que tudo ia ficar, que antes que eu percebesse, o aperto no peito ia passar e tudo ia voltar a ficar bem. Me tirando os medos, acalmando meu sono. Mas posso te perguntar uma coisa? Porque não tem ficado pelo resto da noite, porque parte assim que caio num sono leve? Faz diferença, porque quando estou pensando ou sentindo você, não tenho medos, nada me assusta, me sinto protegida. Tenho tido pesadelos pequeno, tantos pesadelos, e eles tem me deixado tão exausta. Queria poder dormir como você dormiu, pra sempre. To cansada de viver. Simples assim, mas eu continuo, porque tem gente precisando de mim, porque tem um futuro me esperando. Porque não vou desistir de tudo, vou fazer o que se me pediu, vou continuar tentando, vou continuar minha vida, e sorrir sempre ao lembrar de ti. Sinto sua falta pequeno, do modo que me fazia rir descontroladamente, do modo que suas palavras alegravam meu dia, do modo que suas palhaçadas acabavam com quaisquer tristeza que eu estivesse sentindo, ah, droga, eu sinto sua falta. Eu te amo pequeno, muito mesmo. PSDM <M3
Eu sumi, eu sei. Me desculpo por isso, achei que ao ficar sem falar com vocês, seria mais fácil de me acostumar, mas ta pior. Digo no plural, porque são dois de vocês ai em cima cuidando de mim. Escrevo hoje porque ontem completou dois meses que meu gordo se foi pra tão longe de mim quanto nunca esteve, que foi pra onde só deveria ter ido daqui a muitos e muitos anos, e amanhã, são três meses do meu pequeno, que se foi muito antes do que eu esperava, que não teve nem a oportunidade de me dizer tchau, virou meu anjo da guarda. O tempo ta passando pro mundo, pra mim, ainda estou presa entre janeiro e fevereiro, aquele tempinho de pausa entre os dois, meio sem saber o que fazer ou como continuar. Estamos quase entrando em maio, e eu ainda to esperando qualquer notícias de vocês. Não sei muito o que quero escrever aqui. Só estava com saudades de conversar com vocês. Tenho sonhado tanto com vocês dois, mais com o gordo, mas geralmente os sonhos que ele aparece tem se tornado pesadelos. Os sonhos com l meu pequeno são calmos, bem gostosos por sinal. Seila, eu sintk tanta falta de vocês. Ainda não consigo muito falar do gordo sem chorar, mas estou seguindo o que meu pequeno me pediu na carta. Reli essa carta hoje por volta de três vezes, o vídeo do gordo eu ja sei de cor, e é engraçado como sempre choro na mesma parte. Mas enfim, vou enrolar na cama até dar a hora de levantar. Um dia desses eu volto a escrever. Um beijo pequenos, amo vocês demais. Te cuidem .
Eu sei que é tarde, e que eu deveria estar dormindo, mas a saudade bateu forte. Sua música começou a tocar, e de algum modo te ouvi sussurrando ela no meu ouvido. Acho que já me ‘conformei’ com a sua partida, não, na verdade não, eu só entendi que isso era o melhor pra você. Não ia ser egoísta a ponto de te prender aqui só pra que assim eu ficasse feliz. Mas sabe de uma coisa? Eu to feliz. Ainda sonho com você a cada dia, sinto sua falta, mas não choro mais, pelo menos não do jeito que eu costumava. Estou sorrindo ao escrever essa carta. Como eu disse, estou bem. Talvez não tão bem quanto aparento, mas melhor. Me reconstruindo, assim pode se dizer. Cada novo dia, é mais um pedaço de mim que se reconstrói. Dá pra acreditar que já tão tentando me colocar pra baixo de novo? Mas não vão conseguir. Estou forte, sabia? Foi meu aniversário esses dias, eu sei que você sabe, e uma amiga minha veio pra cá, lembra, a Tais. Bom, isso me deu todas as forças que eu tava precisando pequeno, e agora, eu to melhor, bem melhor. Bom, era só isso mesmo. To com saudades pequeno, volta pra mim, volta? Te amo demais, demais mesmo. PSDM <M3
As pessoas me disseram que com o tempo a dor melhoraria, eu acreditei, mas não melhorou. Dois meses, e eu ainda choro como se tivesse sido ontem que tudo aconteceu. Eu to quebrada, desmanchada, acabada, destruída, não sei até quando eu vou aguentar. Eu to tentando pequeno, to tentando voltar a sorrir, to tentando retomar minha rotina, voltar a ser quem eu era, mas é quase impossível. Minhas noites são agitadas, não consigo mais dormir como antigamente, tenho acordado ainda mais cansada do que quando dormi. Não sei o que ta acontecendo comigo pequeno, e mesmo que soubesse, eu não saberia como melhorar as coisas. Você ta tão distante de mim pequeno, mesmo que esteja cuidando de mim ai de cima, eu não consigo mais aguentar tudo. Não consigo desabafar com ninguem, a nat desaparece, minhas “amigas” me abandonaram, eu to cada vez pior. Não quero mais viver se for pra ser assim, quero ir ai com você, quero me sentir protegida dentro de seus braços, quero a doçura do seu beijo tirando toda a amargura do mundo, quero eu e você num mesmo espaço, quero isso mais que tudo. Fico lendo e relendo a carta, vendo se não tem algum detalhe, uma ultima esperança, e nunca acho sempre acabo do mesmo jeito, chorando, sem parar. Que droga pequeno, porque você tinha que ir? Porque logo você? Não sei. Eu ainda me pego pensando como será que as coisas estariam se a situação fosse contrária. Talvez você tivesse do mesmo jeito, ou melhor, ou pior, não sei, mas é como você mesmo disse na carta “ninguém merece amar e depois perder a pessoa amada”, não é algo suportável ou contornável, a gente só vai enfrentando, até a hora que não aguentarmos mais. Tenho sonhado tanto com você pequeno, sonho com pequenos diálogos, grandes conversas, lembranças falhas e memórias perfeitas, sonho com o nosso passado, anseio o nosso futuro. Mesmo sendo bobagem, ainda fico pensando como seriam as coisas se você ainda tivesse aqui. A pequeno, dois meses, e eu mudei tanto… Nem eu mesma to mais me reconhecendo ao me olhar no espelho, me pergunto quem é essa garota de sorrisos falsos, marcas eternas, congelada por dentro, essa garota que perdeu o brilho nos olhos, que perdeu a inocência dos sorriso, a doçura dos gestos, não pode ser eu, mas sou, é a nova eu, fria, irônica, sarcástica, dura. Tudo aquilo que havia jurado nunca me tornar, me tornei. Mas quem sabe, com o tempo, eu volte a ser quem eu era, quem sabe. O tempo me dirá se eu serei forte pra aguentar tudo, se eu conseguirei respirar fundo e me sentir bem mais uma vez. Ta vazio aqui pequeno, vazio demais, eu to tentando começar de novo, mas é complicado. Mas eu to. Porque era isso que você ia querer, que eu me levantasse, ficasse forte e corresse atras dos meus sonhos. É isso que eu vou fazer, vou levantar, por mais que seja difícil, por mais que me machuque, eu vou seguir a vida, vou correr atras dos meus sonhos. Vai ser difícil, mas eu consigo. Vou descansar pequeno, tentar dormir um pouco e melhorar pra amanhã, me deseje boa sorte nas provas. Eu te amo muito pequeno, não esquece nunca disso. PSDM
Estou chorando pequeno, mais uma vez. Fui a uma festa me distrair um pouco, mas me perguntaram de quem eu estava sentindo tanta falta. Tive que explicar toda a história, sua e do gordo. Me segurei pra não chorar, achei que não iria conseguir, mas consegui, só até agora. Começou a tocar uma musica que me lembra muito vocês, e eu desabei. Estou no carro, não quero que meus pais percebam essa tristeza, esse vazio que esta me dominando. Está tão vazio sem vocês, não tenho mais pra onde correr quando as coisas complicam, não tenho mais com quem conversar sobre tudo o que se passa, é meio besta, mas eu só era eu mesma quando estava com um de vocês, sabia que não precisaria de mais fingimentos ou coisas do tipo, eu podia ser quem eu realmente era que vocês me amariam do mesmo jeito. Ta complicado aqui, minhas “amigas” já não estão me apoiando, não consigo me abrir com ninguém, nem eu mais estou percebendo o quanto estou segurando a máscara, usando mentiras e falsidades. Alguns dizem que ainda estou com aquele olhar apaixonado, e eu realmente estou, apaixonada pelos meus anjos, que ai de cima, cuidam de mim. Me desculpe pela fraqueza, mas não quero mais viver, quero ir me juntar a vocês, mas não posso. Vou parar de escrever, fechar os olhos e tentar ficar um pouco melhor. Me desculpem, mais uma vez. Eu amo vocês meus anjos, amo muito. PSDM
Desculpa pequeno, por sumir, mas ando tão fraca, tão sem vontade de viver que praticamente só vago por ai, de um lado pro outro. Desisti de não chorar ao pensar em você, desculpa se falhei ao seu pedido, mas estou fraca, quebrada, e ninguém percebe isso. Ta doendo pequeno, toda essa ausência, essa saudades anda machucando tanto, mas tanto. Falei com a sua irmã esses dias, ela parecia perfeitamente bem, fico muito feliz por isso. Pequeno, me desculpa pela ausencia, pela falta de palavras, por tudo, só que ando completamente vazia esses dias. Jajá é meu aniversário e eu vou ficar esperando a sua ligação, ok? Eu te amo demais meu pequeno, vou dormir e te encontrar em meus sonhos. PSDM
15 dias, é isso o que falta pro meu aniversário, mas pela primeira vez, não estou animada, nem mesmo quero pensar sobre ele. Dia 26 está perto, assim como dia 23, 2 meses e 1 mês, ainda me pergunto como estou segurando tudo e ainda sorrindo, como estou sendo tão forte. São vocês me segurando ai de cima, eu sei. As coisas aqui tem ficado cada vez mais complicadas, em todas as situações, não sou mais eu mesma pra quase ninguém, poucos sabem como estou quebrada. Mas não reclamo disso, faço isso porque não quero pessoas tirando vantagem de mim por estar fraca e frágil, e pra isso, mantenho a mascará de fria e sarcástica. Pois é pequeno, as coisas realmente se complicaram muito depois da sua partida, muita coisa mudou, ou fui só eu mesmo. A natália começou a se afastar cada dia mais, e sexta nós brigamos, e sinceramente, ela me disse umas coisas que me magoaram muito, sem nem mesmo pensar que aquele momento não era adequado pra ela ser grossa comigo, sem nem mesmo pensar como eu estaria me sentindo, agora, quem sabe um dia, eu volte a perdoa-la, você mais que ninguém sabe como ela é estressada, mas dessa vez mô, passou do limite. Não sou obrigada a aguentar gente me colocando mais pra baixo do que eu já estou. Talvez esteja sendo dura demais, mas acho que as vezes é necessário. Mas mô, se me desculpa por ter sumido? Eu queria mesmo escrever, eu até escrevi, mas em mente, praticamente conversei com você, mas é que como eu disse, as coisas aqui estão mais e mais complicadas, e estou ficando quase sem tempo. Tenho cuidado da sua irmã, assim como prometi, ela estava bem mal esses dias, mas reencontrou uma melhor amiga, e ficou bem, é uma pena que eu não possa ir cuidar dela de perto, que eu a conheça tão pouco, mas ontem, em nossas conversas antes de dormir, ela me chamou de “minha protetora”, e isso me fez bem, saber que ela me vê do jeito que eu to tentando me mostrar pra ela. Bom pequeno, agora que já te disse como as coisas andam, vou descansar um pouco, estou a dias praticamente sem dormir, se vem me fazer cafuné essa noite? Estarei te esperando. Te amo demais meu amor, demais mesmo. PSDM <M3
Ei, oi pequeno. Desculpa não ter escrito pra você esses dias, mas estive atolada com qualquer tipo de estudo. Se sabe que dia é hoje pequeno? Dia 9. Feliz três meses pra gente meu amor, queria poder sair correndo e te abraçar, pular no seu colo e sussurrar o quanto eu te amo no seu ouvido. Hoje , além de completar três meses que estamos juntos, completa duas semanas que meu gordinho se foi. Estou tão aflita bb, ainda me sinto totalmente perdida sem vocês dois, ainda dói muito ver que vocês nunca mais estarão aqui. Ontem, um professor começou a falar de morte na aula, eu não aguentei, eu sai correndo da sala e fui pro banheiro e chorei, como chorei meu pequeno. Estava doendo tanto, mas tanto, que eu mal pude aguentar, mas tive que me recompor e voltar pra sala sorrindo como se nada tivesse acontecido. Tentei ligar pra sua irmã ontem, ela me deixou uma mensagem que eu não aguentei ler. Ela não atendeu, to preocupada com ela, e com a sua mãe bb, se ta cuidando direito delas? Não se preocupe tanto comigo, elas são sua família, eu não. Eu to me virando aqui. Bom pequeno, preciso ir agora, quem sabe eu volte mais tarde. Eu te amo e sempre te amarei. PSDM
Ei, eu sei que a hora não é muito boa, mas não to conseguindo dormir. Estou sem sono, e mesmo que tente fechar os olhos, eu vejo você e começo a chorar. Minha “mãe” esta brava comigo porque eu quebrei o pacto, por fraquezas minhas, e agora ela mal quer olhar na minha cara, e era tudo o que eu menos precisava agora. Mal completaram duas semanas, e eu já to em crise pequeno, sem você, sem meu gordinho, e agora sem a minha mãe. Estou fraca pequeno, mesmo mantendo aquela pose de forte e que esta tudo bem, eu to caindo, e agora, ninguém percebe, porque eu não deixo, não quero que as pessoas vejam o quão fraca estou ou o quanto toda essa situação tem me afetado. Ontem, uma garota me disse que eu sou a guria mais forte que ela conhece por estar aguentando tudo sorrindo, queria mesmo estar tão forte quanto pareço. E pra melhorar, minha melhor amiga, ta mal, e eu não sei como ajudar. A nat mal fala mais comigo, não consigo ainda falar seu nome ou o do gordinho sem chorar. Quase falei tudo pra minha mãe, mas não tive coragem de sobrecarrega-lá com mais um dos meus problemas bestas. Eu só queria você aqui por uma noite, uma só. Depois podiam até me levar embora, mas só se eu pudesse dormir abraçada contigo, poder sentir seus braços envolta de mim, poder só por uma noite, ser tua namorada e você meu namorado. Quebrei minha promessa, não to cuidando da sua irmã como eu prometi, mas ligarei pra ela amanhã, quero saber como ela ta e tudo mais. Não consigo dormir, mas eu preciso. Vem me ninar? Vem cantar aquelas musicas bobas pra criança dormir? Vem mexer no meu cabelo? Vem ficar comigo? Odeio fazer perguntas e já saber a resposta delas, odeio saber que você nunca vai pode fazer isso, porque já não ta mais aqui. Não to chorando, mas mal to conseguindo respirar de tanto que dói. Ei pequeno, se faz muita falta, sabia? Muito mais do que eu esperava. Te amo demais meu pequeno, sinto sua falta… PSDM
Ei pequeno, faz um tempo que não escrevo não é? Me desculpe, mas tenho andado sem palavras, e sem mesmo ter o que falar. Minha vida está a mesma chatice, nada novo, nem velho, só a mesma saudade de sempre. E essa saudade, que tanto angustia, que aperta no peito e faz doer, que traz a tona, aquelas lágrimas que custei pra retrair. Sei que você já sabe de tudo isso, mas a cada segundo, eu sinto mais a sua falta, me pego a pensar como seriam as coisas se estivesse aqui, pra me dar o apoio e a força que eu to precisando. Eu sei que tem gente me ajudando, mas sabe, falta a sua ajuda, falta você. Ei pequeno, estou tão cansada e com tanta dor, posso ir dormir? Se importa? Eu te amo demais pequeno, amanhã conversamos mais. PSDM
Estou na janela, como na noite passada. Tenho passado um bom tempo aqui. Não consigo enxergar se há alguma estrela no céu, as lágrimas que enchem meu olho não me deixam ver, na verdade, não sei nem mesmo como estou conseguindo escrever. Sei que parece drama e exagero, talvez realmente seja, mas o buraco que você deixou quando se foi, não da pra ser concertado, não da pra remendar, não da pra nada, ele só vai ficar ai, me engolindo pouco a pouco, até eu cair nele. “u r all i want, u r all i need, u r everything”, sua irmã me contou que sempre ouvia essa música e pensava em nós, desde esse dia, passei a escutar ela diversas vezes ao dia, pra ver se assim você estaria mais perto de mim. Não, nada mudou, você ainda ta ai, e eu aqui. Queria tanto me juntar a você, mas tanto, você nem imagina o quanto, to cansada das pessoas falsas, da vida rotineira, das situações entendiantes, do mundo malvado, das pessoas ruins, da ganância, to tão cansada disso. Antes era mais fácil, eu tinha você, que dizer, vocês, e agora? Tenho raras pessoas que me entendem ou se quer me ajudam. Amanhã completa uma semana desde que meu gordo se juntou a você, não sei como passarei o dia, ou se mesmo quero passar ele. Estou com medo de desabar na escola, ou em casa sozinha, sem ter alguém pra me segurar. As lágrimas continuam a cair. Não vai parar, nunca? Quantas noites mais terei que dormir chorando pra acordar sorrindo? Não sei se aguento por muito mais tempo. Vou parar de te encher e te deixar descansar pequeno. Eu te amo muito, pra sempre. PSDM
Ei pequeno, aqui estou eu, olhando pela janela, e tem duas estrelinhas aqui no céu, bem em frente a minha janela. São vocês dois preocupados comigo? Uma esta piscando, então não são os dois, é apenas um de vocês. É você né? Eu sei que é. Sinto tanto a sua falta pequeno, eu sei que já está cansado de ouvir isso, mas eu não me canso de dizer. A noite está tão agradável, cade você pra brincar com o meu cabelo, me fazer ficar vermelha com os seus elogios, me segurar contra o seu corpo e me fazer rir? Cade ein? Cada dia mais a ideia de me jogar dessa janela da qual eu estou te olhando, me parece mais tentadora, pelo fato que estaria mais próxima a você, mas não o faço, porque ainda existem algumas coisas que me prendem aqui, melhor, existem algumas pessoas que ainda me prendem aqui, pessoas que precisam de mim e eu não teria coragem de abandonar elas. Hoje na escola, me perguntaram de você, eu sorri. Mesmo que depois tenha chorado, primeiramente eu sorri por todas as memórias boas que seu nome trazia a minha mente. Foi como eu disse a uma garota hoje “A saudade é inevitável, a dor é contornável”. O vento bate em minha cara, quero acreditar que este seria você limpando minhas lágrimas. Pequeno, meu pequeno, te quero comigo, pra sempre, será que dá? Ta tão complicado ficar sem você meu bb, mas tão complicado. Vou voltar a olhar você ai no céu bebe, e ver se sinto algum vestígio de sono. Eu te amo muito, muito mesmo meu pequeno. PSDM
Olá meu pequeno, como você está? Eu estou um pouco melhor, desculpe não ter escrito ontem, mas passei o dia na cama, minha cabeça está a ponto de explodir, mas hoje já estou melhor. Estou tão preocupada com a tua irmã, uma amiga mandou uma mensagem pra ela ontem, já que nem abri o olho eu estava conseguindo, e ela não respondeu, não gosto disso. Hoje falta exatamente um mês pro meu aniversário, mas sinceramente, não estou muito animada. Ai amor, estou ficando tão decepcionada com algumas pessoas, pessoas que diriam estar pra sempre do meu lado, e na primeira vez que eu precisei delas, adivinha se estavam ali? Não, mas não tem problema, já me acostumei a me levantar sozinha ou com ajuda de uma ou duas pessoas. Pequeno, estou com sono e amanhã tenho prova, se importa se eu for dormir? Eu te amo muito, muito mesmo pequeno, e me desculpa? PSDM
Ei pequeno, sei que é a terceira carta que escrevo hoje, e me desculpe por estar te incomodando tanto, é só que eu to esperando você me ligar e dizer “ei princesa, era uma brincadeira, eu to aqui e to bem” ou algo do tipo. Não sabia o quanto esse dia ia ser difícil, o dia esta quase no fim, mas a saudade não ta nem no começo. Queria poder sair correndo daqui, pular no seu colo, e sussurrar ao pé do seu ouvido o quanto eu tenho sentido sua falta. Fico lendo e relendo os dois textos que fez pra mim, um, é o mais lindo de todos, o outro, o mais triste. Fico presa em algumas partes de ambos : “é você quem eu quero, é de você que eu preciso, é você que eu quero do meu lado pra amar, cuidar, respeitar”, fico pensando se você já sabia que partiria pra tão longe de mim cedo demais, que não poderia estar aqui pra cuidar de mim. “Me desculpa por não te contar que eu to morrendo. ” se tem a mínima noção do quanto eu despenquei depois de ler isso, o quanto doeu em mim por ter sido uma namorada tão distante e por não ter insistido mais quando dizia que não era nada. Eu até parei de ler a carta depois disso, eu sai correndo, não quis ler o resto, pois já sabia o que estava por vir. Eu te amei tanto meu amor, mas tanto, nem cabia em mim, não sabia como mostrar todo esse amor por você, porque mesmo quebrada, cada pedacinho de mim, tinha um amor eterno por você, assim como ainda tem. Cada pedaço meu, ainda te ama como ninguém. Me desculpe se estou sendo repetitiva e chata, mas hoje completa um mês, e não sei, mas sinto ainda mais falta, sinto ainda mais necessidade de gritar pro mundo o quanto eu te amo. As lágrimas escorrem em abundância , mas apenas por dentro, por fora, estou a sorrir para que ninguém perceba o quão frágil estou, principalmente minha mãe, não quero que ela me veja fraca e me desmanchando em lágrimas, ela já tem coisas demais pra se preocupar. Esta chovendo muito, não consigo ver uma só estrela no céu, mas mandei seu beijo de boa noite, assim como todos os dias, espero que estes estejam chegando em você. Vou dormir e te encontrar em meus sonhos. Eu te amo muito pequeno, muito mesmo . PSDM
